В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты Забегаловка За соседним столиком...

Волна историй про экзамены навеяла.Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил — интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3).Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий — прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли.Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: — а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))

Был у нас на курсе один парень, звать Леха — зачем-то перевелся к нам,математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку онеще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали— был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то онявляется на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайноредко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то деньрождения...Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша стараяангличанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нампришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. Навид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старшенас на несколько лет — в общем, никакой дисциплины ей наладить неудалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключениемнескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой болееблизкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники начей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ееначинает расспрашивать — как, мол, дела, учительница-мучительница? Онаотвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька— вы ведь знаете, что он все еще учится? — так вот, он у меня в группе,и он вообще за весь семестр ни разу не появился!И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.— Ну что, вечный студет, как учеба? — начинают над ним подтруниватьодноклассники, которые все уже закончили институт.— Да ничего, зачеты сдаю, — отвечает Леха.— И много ли сдал?— Все, кроме английского.— А что ж так?— Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.— А кто ведет-то у вас?— Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народначинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)— Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, — советуют"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завестишашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.— Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всехотшила, гордая такая, — произносит Леха, и в этот момент всеприсутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,так и быть, поставлю я тебе зачет!

— Поставьте зачет автоматом!— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.— Просто потом еще хуже.

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство игинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потомукак беременность приносит радость материнства, правильныйгинекологический диагноз — облегчение страдающей, а в совокупности всеэто принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашейстране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась кдоставанию различных предметов из оргазмохранилища.Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечениеконьячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Перваяпричина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющаяпрофессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. Авторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже деламилиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизнинеадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды наприем пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась нато, что ей дискомфортно.Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал среднихразмеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила ксвоим бюрократическим обязанностям:— Место вашей работы и должность? — спросила Ленка, заполняя карту.— Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканскойбиблиотеке, — ровно ответила женщина, поправляя очки.Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровьиз пальца. И тут Ленка не выдержала:— Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете,что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочкибалуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы!Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вымогли?!— Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меняникто ничего не засовывал, — спокойно ответила женщина.— ?! Позвольте, но как тогда?!— Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принятьванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот ивчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН тудаЗАПЛЫЛ!— Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, ноне Бермудский же! — возмутилась Ленка.Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнилапро врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова неспросила, если бы женщина вдруг не повторила:— Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!— А что за книга-то? — вдруг заинтересовалась доктор— “Жюстина” Маркиза де Сада...Вот это, я понимаю, пи#датая литература!