Снова история про медиков Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот При болезни, называемой афазия...

Что упало у студента, то поставит студентка

О скорости сдачи экзамена:ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.Предмет — История политических и правовых учений, как то так.Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее — берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать — предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.Студент:-Какой?Апостол:-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!Студент:-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь — опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытныеруководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемыевоспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовинузаполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу яв одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меняв комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.Начинаем опрос.Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к пропискеданный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен толькосо слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаюприсутствующих по головам — получается шесть. Интересуюсь:— А что, кто-то сейчас приехал в гости?Старушка недовольно заерзала:— Все живут здесь. И я тоже.— Тогда почему Вас тут так много?Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:— Ну чего, так нормально?Разговор становился все более интересен.— А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женскоелюбопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнатеи с интересом уставилась на меня.— Не, так дело не пойдет — заявил я строго — Государство обманывать не положено.Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистическойвыборки, и сделал запись в анкете.К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как быпопроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долгоотвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моихдолгих мучений он выдал:— Ну не еврей же.Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такуюнациональность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают ещеукраинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семьябезусловно русские, как и все их родственники.После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознаниемответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!— Я не знаю...— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?— Я не знаю...— Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !— Да не знаю я... И вообще — меня это не еб№т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!