История про Настю Вагину напомнила.У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО — мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации: )
Много тут историй про Штаты — добавлю еще до кучи. Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад — тогда, кто помнит, это былосвязано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться,и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо былополучить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественныхорганизаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но днятри вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивалсяна несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучитьего сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата — но это простовезуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялкена Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб — среднегодовую совковую зарплату -в 333 доллара и 30 центов — чуть больше двухнедельного пособия по безработицев США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру). Короче — улетел. Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступилв далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибособрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу.Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборантане хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычкия не люблю — и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли толькодвое... Привык. Но добрые люди объяснили — в США лучше курить что-то другое,и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачнопокурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часовв полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствиив куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей...Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицируетее однозначно, как косяк. Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят — но мы в 70-е-80-екосяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческойсреде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей — козлы!Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек — он каккришнаит — кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперьне употребляю — больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое). В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый разя попал на Манхеттене — черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витринойс плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мытьполы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул дажерабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показалжестами, что хочет покурить. Я угостил — безо всякой задней мысли. Юноша жаднозатянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал,стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко...Я пожал плечами и ушел. Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколькодней в Филадельфии. Результат был тот же....Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперьдобиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс — вери стронг!". Не думаю, что этоспособствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами -да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить. В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честнопредупредил их, что это — не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость.Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
Эстетика и гавноФамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.Есть преподы, которых любят, есть — которых боятся. А с этогогротескного уебона просто охуевали.Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в егоисполнении — вааще продвинутый маразм.Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:— Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:— Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и раноили поздно преподу отомстит.Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебногогода, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу непредставлялось возможным.В классе его появилась крупная, броская надпись: МОЛЧИ, ГАВНО — ЯЭСТЕТ!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.