Примерно весна 1998 года Институт внутренних дел в Киеве Построение перед общежитием, то-ли на обед...

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от временименя припрягали работать с разными делегациями. И вот былафутбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли запокупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, амногого не было вообще. Покупали в основном джинсовуюваренку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а такжеаптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь"гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (дляпотенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужикипросят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языкеназываются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол,такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития,но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец(индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает -Do you mean a "gondon s usami"?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты

Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которымнужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантовответа выбирать.Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,чтобы по просьбе студиозов давать им советы — какой вариант выбрать.Чего ж давним знакомым не помочь — образование у меня как раз в этойобласти, да и делов то на 45 минут.Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (длястудентов-технарей) меня поверг просто в ступор:Геронтофилия — это...А: болезньБ: отношения, которые коренятся в сходствахВ: отношения, которые коренятся в различияхГ: форма враждыВот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...

Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моейподругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиесяв нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогдауже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногдаи у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятсярядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобыперекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мыпо чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживаетсяуже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:— Ну и сколько?— Что сколько? — недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.— Сколько стоит? — продолжает допытываться он, переводя взгляд с лицана грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могутнаходиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофеили чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:— Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).— Чего? Сколько? — В голосе мужика послышались сомнения.— Чего-чего, по-русски же говорю — семь копеек.— Отчего так дешево? — пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народныйконтроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но таккак подруги до сих пор нет, объясняю:— Потому что с рыбой!Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрываетсявстающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:— А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?— Купишь, узнаешь, — отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать стакими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подругас удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по путизадав еще один вопрос:— А это сколько? — и показывает глазами на подругу.Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходитесли до человека!) и почти по слогам говорю:— Десять копеек, но уже с мясом!Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливымловеласом.

Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятияхвоенной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:— Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пятьсантиметров.Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и проситповторить, на что подполкан отвечает:— Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пятьсантиметров.На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего ине понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.