Идет экзамен по логике Старый профессор объявляет студенту мол извините студент два Студент хватается...

На лекции по экономике.Преподаватель:— Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.Голос с задней парты:— Ага, спирали, спираем и будем спирать...

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

История рассказана дамой — бывшим врачом скорой помощи, но про еестуденческие годы...Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говоритЗадорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там...Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все внаколках... Пол вроде мужской. "Я, — грит, — Дуся!" Подзывает к себе однустудентку (ту самую даму — бывшего врача, а в те годы — простоЛеночку)...— Слышишь, — грит, — грызет?— Ага, — отвечает Леночка, — грызет! (ну что с ним спорить?)— И плещет!— Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило(врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила:— А что там плещет?Ответ был потрясающ:— У меня... там... РЫБА!!!Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такоебывает.Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите,помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!"Как упустить такой повод?И решили студенты Дусе помочь. А заодно...Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Онприволок оттуда здорового хека.Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную,поскольку операционной психам не положено.Привезли. Сгрузили.Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тотзнает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальнымэкранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я ктому, что Дуся манипуляций над собой не видел.Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концомскальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека.— Вот — грят — твоя рыба!Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает — спасибо, спасители вымои!!!Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадиейартрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш!И тут — прямо по пословице — "Хорошо смеется тот, кто смеетсяпоследним"...Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятногоорганизма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...)изрекает:— Вы не учли одного обстоятельства! — и пальцем крутит.Студенты обалдели, даже смеяться перестали — чего такое? Приколсрывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси?— Какого такого обстоятельства? — выдавливают.— ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! — гордо так.Глаза уже доезжают до затылка...— Ч-чего???— У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!!Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящиккильки?!?!Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами — они сами кого хошьприколют!!!

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его деннои нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновымпотоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывалисьу Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружанад Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своимпомазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровамв размерах, но зато как парят!!!Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тотфакт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завиднымупрямством продолжал испытывать судьбу.Теперь, собственно, сама история.Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимыхдля поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе — пиво,а котлетам — водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советскойармии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количествузакусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег — ноль. Да и глупо тратитьпоследние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретыхалкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальноерешение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашейкомнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.Вопрос второй — кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка ужедогадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участникивечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,за окном — минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как ЛенюФилатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязалиих к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егоркуза окошко.В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненнаядвух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егорунеобходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,вернется, — постучит.Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задалвполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».Сказать, что мы испытали шок — это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямоштамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кистиГогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасойи голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,а истина и необходимо вызывать Скорую.Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслисьоказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочилна улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверхупустой бутылкой не попали» — выдал предположение наш комсорг группы.Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходиматишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой целиоткомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общагабыла обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,отправлены в глубокий нокаут.Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свистветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехалименты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственнойграницы» — успокоил нас доктор.Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести припереходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мыпоплелись поминать Героя.В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошееи можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутыхдверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловымфингалом под правым глазом.Рассказ Егорки:«Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнутьне могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орету вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окноломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чутьшары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чутьне угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсемохренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темнотемне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с насвозьмешь? Студенты.

— Лёха, пойдешь с нами гулять?— Нет, я за учебники сел!— Чего так?— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстреесдать!