Идет экзамен в универе Сидит блондинка перед старым профессором и естественно нравится профессору как...
Идет экзамен в универе. Сидит блондинка перед старым профессором и естественно нравится профессору как и все блондинки! Но она ничего не знает, ни на один вопрос не может ответить. А профессор пытается ее и так и так вытянуть. Потом говорит уже ей: " Ну назови имя хотя бы президента Америки!" Тишина... Он подсказывает ей: "Состоит из трех букв, посередине буква "У"" Она выпячивает на него удивленно глаза: "Да вы шо????"
Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предметКРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучилпримерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал сзакрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изученияЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтобэто придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваютсяв первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинкивсе же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчикии в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Чтосними дальше делают никто не знает!Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что— ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни суверенным видом — иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи сполным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)каккому нравится.ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного разделакриминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегказаинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той женауки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студентыперестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе всехорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, иметодики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливаетексперты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да онисамые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и напоследок выдаю "достоверную" информацию — есь мол пакетики, баночки и т.д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот!Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики — что??нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и струдом ставит "отл." В зале форменная истерика!Отдышывшись препод спрашивает — хочеш скажу ответ на билет?? Яслегка фигея — ну да.ОТВЕТ — СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!7 лет назад окончил инст байки ходят до сих пор!!Lapik.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:— Простите, а как понимать "отличается"?
Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую.Встал в очеpедь и читает меню:``Куpица — 1000 pуб.`` — Доpого...``Сосисkа — 800 pуб.`` — Доpого...``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ — 50 pуб.`` — Во, kайфово!Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа.Получает две таpелkи с водой.Студент спpашивает:— А где kосточkа?— Еще не освободилась!
Когда я был юным студентом, то зарабатывал деньги самыми разнымиспособами. Одним из них была съемка во всяких мелких ролях на Ленфильме.А что? Интересно, компания хорошая всегда, и платили неплохо! Одним изфильмов, на съемках которого мне довелось поработать, был “Французскийвальс” достаточно известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”,“Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм был совместный, Россия-Франция, и снималсяпо реальной истории о том, как во время войны французскиепартизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группурусских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франциии активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. Историяпотрясающая, и, главное, настоящая. Так вот, с компанией таких жестудентов на каникулах мы изображали раздолбаев-“маки”. Одеты былисоответствующе — береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоженастоящее, из запасников Музея Артиллерии. А теперь представьте себеситуацию: едет группа на съемки эпизода через Питер. Лето, окошки вавтобусе открыты, занавесочки развеваются. И водители параллельных машинв ужасе видят машущих им из окон автобуса БРИТЫХ НАГОЛО девчонокВ ИЗМАЗАННЫХ УГОЛЬНОЙ ПЫЛЬЮ ПОЛОСАТЫХ РОБАХ! Да еще с душераздирающимишрамами через лица и руки от плеток и шомполов проклятых фашистов (с техпор я с огромным уважением отношусь к работе гримеров и костюмеров). Погороду поползли нехорошие слухи. И вот идут съемки. Толпа “партизан”,увешанных оружием, затаилась в кустах где-то в районе Тосно, гдеснималась сцена “переправы через реку под огнем”. В это время по насыпимимо этой речки, прямо в трех метрах от нашей “засады”, ждущей сигналарежиссера, идет небольшая группа местной молодежи. Могли ли мы упуститьтакой случай? Да никогда в жизни! Из кустов вразвалочку выходитприземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами ипрочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” командует: “Так. Идитесюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классическийпартизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая путиотхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюдаидите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, чтопроисходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей, напоминаю, находятсяна другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустоввыходит французский партизанский отряд в полном составе и с полнымвооружением, нервы у ребят не выдерживают. С помутившимися взглядами инадрывными криками прощающихся с собственной крышей людей они прыгаютВНИЗ ГОЛОВОЙ с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время слышентопот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потомнаступает тишина и дается команда к съемкам. Мы снимаем положенные дублии, довольные, идем на обед. Через мост, по которому непрерывным потокомидут машины. Разгримировывать нас, разумеется, никто не собирался, послеобеда другой эпизод. Все тащат свои винтовки, и позади замыкающая параволочет СТАНКОВЫЙ ПУЛЕМіТ. Все делают ручкой проезжающим водителям,некоторые “делают” не ручкой, а стволами винтовок и автоматов.Размахивание беретами и крики “Вив ля Франс!” Глаза на стебельках ивизг резины. Думаю, что до ближайшего поста ГАИ скорость ниже 130 несбрасывал никто. Только через некоторое врямя я понял, какими свиньямимы были. Тосненцы, простите нас!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красотысо временем, привел следующий пример:— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесяттри киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсекрасоты?— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.