А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить Ну и как? Объясняю Предположим...

Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторныепо электронике выполняются параллельно двумя группами с разнымипреподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символическойстеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышноабсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишинагробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учитсядевочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этойгробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" АлександрСергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаюголову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый деньуслышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимопо опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак непредусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса игордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либозапомню "3 миллисекунды..."

Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила...2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы,проходили практику. База — два барака эпохи царизма и парочкасоответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такойтуалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такимибуквами объявление (привожу дословно):"Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ,ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА".Вот так!: -)

История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запаренысессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоитв магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотоннодиктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-тозаморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было передмельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственныйверный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».Заходит в общагу Мечникова. Красота!Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.Возглас матери:— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!Парень, вставая и отряхиваясь:— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры накрыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессиюотчислить.Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группанапьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...