В антологию о Гоге Борачинском На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть)...
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции, таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась "Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет, и слышу своими ушами текст примерно такого содержания: "Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два четыре — это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент отправил в редакцию передачи это письмо — до сих пор загадка.
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобыпревратить их студенческое общежитие в публичный дом?— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда исказать: "Переходим на легальное положение".
Как принято — приамбула.Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как разбыла сессияи экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, чтоне придет или опоздает — ждет МЧС.Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит сбалкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическиммявом с некоторыми нотками блеяния.Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконникекота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.Первая мысль — кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота наруки и со словами — Смотри там никого нет — открываю крышку счетчика, атам ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама — впечатление — с вечеране дошла!Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик — ГЛАЗА!!! Закрываюсчетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик — ГЛАЗА.Оказалось — хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧСвызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется наплощадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вамего ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомякачастями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегаетдоедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениямиВольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть уменя и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном — остается -правильно — трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохопрыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическуюкрышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последокдоблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая отпересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудьслучится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа уних в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитковдоставать!
... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВЕщё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать нехочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть инеадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, прокоторых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилиинапишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". Напримере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудовстуденты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметровтечения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорываетсяизношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгиватьстены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возниклаидея получше — он открыл находящееся рядом окно и выставил обломокплюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, еслибы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-тососеднего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмысверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснятьотношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входедежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённыхбугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчасначнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасилсвет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" неуйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещениибольше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз поэлектричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что токчерез электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющимсобой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неёпроволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целяхбезопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилкуустановки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, иПоспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычнуюрозетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат началгреться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Нувыключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некотороевремя сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,Поспелыч с криками "А-А-А бля@@!" бегает вокруг парт. Кто-то изприсутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окнакувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. Ксчастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничегосерьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясьвпечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь вблоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессорПоспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, каквключить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущиечасти, непонятно. Тут "бля@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у негохватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сетьмонитор.
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:вылетишь — не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили экспериментпо углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, таксказать.Встречаю однокурсника:— Привет!— Привет!— Как дела?— Плохо...— Что так? — удивляюсь я. Вугар — парень вроде неглупый.— А, — безнадежно машет он рукой, — англичанка зачет не ставит. Говорит,что у меня грузинский акцент.И продолжает горячо, распаляясь от обиды:— Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!Зачет англичанка все-таки поставила.С днем рождения, Alma Mater!НН
Сидят два студента на философии:— Давай над деканом прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят два солдата в каптерке:— Давай над полковником прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят два зека в камере:— Давай над паханом прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят в аду два грешника:— Давай над Сатаной прикольнемся?— Давай.Прикольнулись...Сидят два студента на высшей математике...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.