Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той жерукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когдавремени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если жеиграют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рукстановятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется,что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, чтолюди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат почасам в секунду два-три раза).Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да таксильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохоподготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалосьбороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянныеброски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнеебороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться.Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал.То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Идет экзамен в политехе по геологии.Сдает его размалеванная ничего не знающая девица.Старый пердун-профессор, желая ей понравится, говорит:— Слушай, давай я тебе покажу образец, если скажешь,что это, то поставлю тебе три.— Давай.— Что это?— Не знаю.— Давай подскажу?— Давй.— Что ты вчера делала?— С парнем гуляла.— А с парнем что делала?— Вспомнила, ЭБОНИТ !!!— Дура, ЦЕЛУЛОЙД !!!
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.Дело было в штатах — в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-тона учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там тольконе было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятнойродины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента изВладивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупнымпарнем — ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик сдетским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилосьтак, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовойкостью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю вгоспиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится — славаамериканским врачам — самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля изгоспиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный плансозрел — взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездомчерез Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще наруку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вотзабыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и несгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийсягромадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать такумудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, аногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборнойпанели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этомбыль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе поамериканскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась всон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, корочехреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, кактопить по полной, думаю — буду низко лететь, адреналин придет, все жевместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю взеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивыеразноцветные — и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываюкраем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что этодалеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, аамериканская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня нахвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо иостановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точнотрезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский языксо всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из техже американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, аесли не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которыесмотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось— что был остановлен и оштрафован за превышение скорости главаадминистрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, какбудет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда емусообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, занеуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальнаяспит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, этотолько в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штукуамериканских рублей платить не охота!Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится — тут вамне здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет — ну мы можем ибез протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всейстрогостью закона, а если же ему — все же денежку предложить и мирноразойтись, — срок точно дадут!Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меняосеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками — Коля у тебя ногаболит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога неболит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у наспринято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами — нупонимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищамериканский инспектор стоит около своей американской патрульной машиныи светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик иправда мощный — слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет — стоять, рукина крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв еечуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза вштанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, вообщем. А говорит, — вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашуююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вамне здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчасменя не пристрелят, начинаю лепетать — ну понимаете, ….. я так ехал ….потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталькосить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается — мальчик,занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа безнаркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,ничего не понимают — крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -молчите, так надо!!!Ну, инспектор и говорит — че такое??? Коля тут же перестает орать исовершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резкозаболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опятьначинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мыедем??? Я говорю — ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LVнадо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впередивас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, ипривезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это ненадо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит — не …, не пойдет, там вмоем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главноестраховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого иполицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут ещерусские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , щатихонько доедем, Коле хорошо!!!Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительноадреналин пришел!!!!Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все каруселии шоу без очереди ходили, один впереди идет — пропустите инвалида,пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!Вот такие вот приключения русских в Америке )))))TURIST
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.