Случай из студенческой жизни За достоверность ручаюсь ибо случилась сия хреновина лично со мной, в бытность...

— Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.— Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?— Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

Лекция по cекcуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...Профессор:— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно1000 поз...Проснувшийся студент:— 1001...— Повторяю: существует ровно 1000 поз!— 1001!— Студент! Покинте аудиторию!Студент покорно встает и выходит...— Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизуна спине, мужчина наверху...С из-за двери:— Тогда 1002!

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.Смотрите, завидуйте — я Гражданин Советского Союза!…Или история одного паспорта…Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а каки во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.Практика в МГИМО — это вам не мелочь по карманам тырить. Практика вМГИМО — это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртныхнапитков и женской части населения.Итак, на дворе было самое начало девяностых — страна рванула за кордон.В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стоялиогромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцевожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольшевоздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальникомдепартамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложиловировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важноегосударственное мероприятие — отправку будущего дипломата напроизводственную практику. "Не извольте беспокоиться", — ответили втрубке — "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейскойстолице, причем практика проходила так успешно, что он сталзадумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него подкроватью. Сумма получалась приличная.Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетитьдискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18лет запрещен!". "Нет проблем!" — подумал Шура и протянул шкафу на входесвой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героястояла дата годности паспорта — 96й год!Проблему утрясли — налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом ипрактика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда заотличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а вФинляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил несдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.— Нет проблем, — сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут онавернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинкиостались необогретыми сиротками.Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, асверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. — Эточто такое, — только и смог он выдавить из себя.— Не стоит беспокоиться, — тетка дернула из рук Шурика паспорт и открылапоследнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическимпочерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.— Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть напоследнюю страничку? — возмущению будущего дипломата не было предела.— Нет проблем, — сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Черезминуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставнаянадпись: "См. стр. 22"Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-тонехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернуласьона очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page22"!Что потом происходило в подольском овире — история умалчивает. Ачетыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург — Хельсинки получалбесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финскимпогранцом и будущим российским дипломатом.В Финляндию Шуру пустили…

На экзамене преподаватель задает вопрос:— Кем были амазонки?Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.— Л@сб@!янками, — говорит студентка.— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночамгазеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газетуоколо двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтобпобыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, посторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, навтором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенныйуличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд ивключал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью дав тишине...Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибугада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, иснова то же самое.Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу емутем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался кспящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположнуюот меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по домубыл приличный.Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стенык стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом исам перестал там работать.А щас почему то совестно: )Вот такая история.