Размышления у парадного подъезда Вот парадный подъезд По торжественным дням Житель нашей культурной...

ФИЗИКИ — ЛИРИКИЭта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническоминституте имени Иоффе.В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудникиоставались на ночное дежурство по очереди.И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместес ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскорезанялись.Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившаяночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, поего мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.

В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"Преамбула, так сказать.Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас неиспугаешь.И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именночто не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всехпраздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этотбожественный напиток.Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем егоЭдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработаву нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вродеи вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте чтохотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы нистарались – "ШУРИКУ" — Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –хотьв глаза — все божья роса).И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этотпраздник в коллективе обмыть — пришли все, в том числе и Эдик. Анеобходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала вполуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот разэто была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примернополовина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепкихнапитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) попервой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем егоАндрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Яговорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".Далее диалог в лицах:Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал насНАПИТКОМ свей мамочки).Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "Я: "Спорим, будет! "Андрей: "Не будет! "Я: "Будет! "И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в нашразговор:Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТГОРЕТЬ!? "И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится вбутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже вголову не пришло.Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классене проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соливсякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столеи останется".Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего подолжности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже всеврубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что былне прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо быловидеть!!!После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопкуводки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно — "НАШЕЙМИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,чем видит – даже пиджак на стуле оставил.З. ы.: После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, пареньвраз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет емутак никто и не выдал.Вячеслав

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:— Я знаю, я его заканчивал.

Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продажепива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройневыгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,работающая летом — это Клондайк.Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя неочень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружилпревратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегатсломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся сутра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленыебутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партиипросроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минутна холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующегосодерждания:"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"К вечеру продали все.Гоша Севастопольский

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.