Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища Сидят и...
Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит: -У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах
Поколение "next"Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелитьобучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найтисебе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа — ДедМороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок ит.д. и т.п.И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явнымнедоумением спрашивает:— А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,я не виноват.Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем кнему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другиестесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, чточто-то понимают.И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены винституте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда непродавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам комухочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Еслиэлектрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (илипоток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда какобъяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте?Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где томесто? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постояннымтоком? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-тоубегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они поочень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потомучто оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваютсядруг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-товсе понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы подмикроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стеклоразглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там недвигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Тамеще и не такое напишут.Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий разиз кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какаяразница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я былне просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мыс другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но оченьважная деталь, потом поймете почему — кровати у нас в ту пору былиметаллические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирнаясетка. Кто жил в общаге, тот знает.Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мытолько-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из нашихсо словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, светка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »И сам собой вырывается мой предупредительный крик:— Стой! Только свет не включай!(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мнетот далекий случай, которым хочу поделиться).У пришедшего естественная реакция:— А почему не включать?Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,что-то было в моем настороженном крике...Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалосьскучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:— Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, товсе равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этоголюбопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:— А почему перегорят-то?Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам досих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю всебез запиночки, причем очень убедительно.— Да вот, — говорю, — видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати(а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего телаувеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Омазабыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции небыл? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочкии перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и недумай!Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешокс абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудьахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группезаслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут ещеобильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязатьсясо мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообщеничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:— А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.— Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы вовсяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебяникогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало отсоприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статическогоэлектричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическуюсеть сбрасывать.Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, ион с ехидцей такой в голосе мне говорит:— А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватяхлежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами отсмеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. Аиз меня брызжет одна нелепая мысль за другой.— Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОподключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическоенапряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! Аты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если неверишь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладониприкоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так ипомрешь ненароком...Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержалидальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тожевключились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки инаперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самогостатического электричества.Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этотсовсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкаетпальцем в выключатель со словами:— Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такогоне придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем — 2 лампочкис громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всейкомнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующемсвете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то лимутным газом....Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всемприсутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленноразворачивается и бросает на прощание:— Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнатеОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль серединыматрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:— Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своихэкспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А тощас и правда убьет всех током!Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменялздесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседямпо комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.А вы говорите, вам все про электричество известно...
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:— Она поправляет ему галстук.— А может, это его секретарша?Другой:— Он нежно целует ее в прихожей.— Ну, это скорее любовники.Третий:— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".— А может, они уже в разводе?Четвертый:— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.— Пять баллов!
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренныхсобак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихсяавтостопом.Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже былаодна зверюга — овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленькимребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего нато согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) ещеодной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.Но она завелась.Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна мояматушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своегодетства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с еготочки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумяпомоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она ужедоговорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку винститут для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.А мне — дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазкипонимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристроюкуда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужнасобака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чемна шапку. Жизнь показала, что я была наивна.Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы этаскотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,что мы с ней созданы друг для друга.И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надоза него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. Вконце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весьгород, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".Оказалось — может.Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомникенадо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породынеопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу былиразборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку скотами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственнымиглазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней былапривычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целымиднями, а тут видите ли ее заперли...Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин моюДинушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с такимнесказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушныхоставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица намоих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошкуи посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семьепрофессиональных нищих, позор!В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызатьсянужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась наулицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа иувязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию кстудентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Неприведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскимиспособами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясьотрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".А потом мы решили переезжать к свекрови.Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседейкому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другойквартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышалаво дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указалина место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартирыдвортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора — этоконцерт, для соседей с чувством злобы — повод поругаться, когда нашесемейство выходит дважды в день на прогулку.Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. Послееще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовойпороды. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил иполученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучаяпо мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я еебольше никому не отдам.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.