История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера Не могу гарнтировать ее достоверность...

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация погидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала иза день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу сархива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чутьдополнить — и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, неимея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уженет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает — этовсякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икрарыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходупередачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка словозоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор набиофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткойновом виде планктона.

один признак того, что вы живете за чертой бедности:1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.3. Вы сами делаете майонез.4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.5. Вы замечаете, что соль подорожала.6. Ужасно подорожала.7. Ужас, как подорожала соль!!!8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за стены.10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Преподаватель в ВУЗе:— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.Даже не знаю, что хуже...

ДВУХКОЛеСНЫЙ ВЕЛОСИПЕДТем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связьорнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется.Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – еслирасписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии –подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию испрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении былтакой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскуюхудожественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты ибоевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцемтычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всегоФакультета".Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат сдвухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, каккартинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам,краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудноподготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опросапоставлю! Понятно?"А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен– несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащилабумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядываетгазетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетномузанятию все в лучшем виде сделать.Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на однойстранице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже рекламакаких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педаликруто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чутьсмазано. На другой странице никакой картинки нет — начало непонятнойнаучной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы этустатью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось кучасхем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемкиисключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целомулисту. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме тоговелосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедовнет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа какмолодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да какугодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хотьМонну Лизу скопировать.Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакатотбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студентыобзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет своетворение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Нучто, Руденко, хорошо получилось?"Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!"Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мнесвой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите накурс и принесите МОЙ плакат!"Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тотсамый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где вашазакладка... "Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесныйвелосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь постатье. Двухколесный велосипед вот! "С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обестраницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему...Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет наобщих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Совторой попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал досамого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третийкурс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающимпоколениям.Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказкомандира должен конкретно объяснять задачу, поставленную передподчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможностьдвойного толкования... "****

Мать абитуриентки говорит репетитору:— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.