Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета Сидим мы, значит, и...

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы яей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались ия ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехалон на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату"устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь –5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой иочень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечеромсидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею:а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никогоестествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут.И она заснула.Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним селкомандировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал проситьмою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочьсидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, онаспрашивает:Дочь: Мам, а папа сейчас на работе?Мама: Да, доченька.Командировочный: А кем работает твой папа?Дочь: Программистом.И потом, подумав добавила:Дочь: А до этого он сусликов убивал!Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:— Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.— Например, — спрашиваю я.— Ну нельзя, — говорит — просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.— А в чем проблема???— Нужно — говорит — сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

История с матом.Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никомуне давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В тевремена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экранылюбимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себяреклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ейбыло непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Кактолько ролик — из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своимитампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посудуже ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, нускажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можноэту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее незнанием, а над формой выражения ее растущего негодования.Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..нойракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и насталмомент истины).Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана.На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейшийчеловек — профессор Покровский. Про него ходит много легенд, задостоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждыйкто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно какдень — человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:1. На "5" — Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"2. На "4" — В какую сторону Яуза течет?3. На "3" — Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названныйпо фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе обломстудента, который пытается дать ответ на такой вопрос: )))).Одно время он одевался очень просто — никаких там костюмов и проч.,свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история:Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в видеамфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял,преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти насамый верх амфитеатра — там списывать удобней, а наверху сидят ужепара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своегособрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть.Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватсяназад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел,ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!"Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решениепервой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не могсделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватаетготовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидяти в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:— Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайтепрофессору Покровскому.— А где ж я его ща искать-то буду?— Так вот же он, прямо за вами и сидит.— Ж8-0 !!!!!!Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом сПокровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил"4" или "5", но точно знаю, что не банан.