Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: Что по вашему мнению больше всего...
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: — Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? — Без всякого сомнения это жвачка!
Заходит как-то один студент в уборную — а там на четверенькахперед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрьруку шарит, значит.— Ты чего это?— Да, понимешь, пиджак засосало!!!— Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0— Да нет — у меня там в кармане бутерброд лежит!
Экзамен в сельскохозяйственном:— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?— Ну, плохие погодные условия..— А что-нибудь посвежей?— Ну, забыли посадить.
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но длястудентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате укого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, какв том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянноприсутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился — с цельюпокурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как выпонимаете, донимали последние. А тут новая напасть — заскочиластрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней невписался, кроме меня, идиотки — сидела на прикупе, а так как девица изпороды «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взяласьотвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обеSamsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, нохоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых.И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsungв основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в одиниз главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моейзаминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-тохочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находитсяданная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда,осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплектеприкупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работеудобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа).Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский– 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, нигарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольныеедем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, походу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаюдрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до менядопирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы незаряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразуже (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки,говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии.Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертайбабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне –возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – асофтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копиюсделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, какэто я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минутв недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп сUSB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мнесразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Онмнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоженадо продавать! О как!
Начало учебного года. Профессор:— Сейчас мы проведем небольшой , который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...Несколько радостных голосов из аудитории:— х@ем! х@ем!Профессор:— Все, окончен! Подавшие голос поедут с бригадой на картошку, остальные начнут учиться. .
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.