Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалилсяко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка былавыпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь вмедучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой — в МИФИ. Ну идля сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у наспарней, то есть почти нет.И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновавбздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялисьна 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,рот — тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясьвышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я самникогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?": )Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что оченьдолго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просилпознакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть.
Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.спизжено у Галлюцинации из КиО
OOPS! , декабрь 2006Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Темболее, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предметсвой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелосьперед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевалакатастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из запояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Преподостался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у менявыпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего неоставалось, как честно признаться. "Четыре, — сказал он и расписался взачетке. –За старательность".
ПомолвкаДаже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень водаточит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставивнаружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что ужтогда говорить о людях?Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой стоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотомпереворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотомматерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочноспрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Геравылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжаласьежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало,однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделалбольшой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленнопроизнес:— Наш малыш влюбился...И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был темцелкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольнобыстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студентокпедагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера,болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждойдвуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместонее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционнопроходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел вуголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слышагрохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением онзаметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла неболее двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое тосущество женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросилазажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент истал для Геры Ватерлоо...Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку сиспанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскалслушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давалчитать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу полученеще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бывертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Герабыл не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища сосредней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстропросек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот толькоглуповато улыбался и мотал волосатой головой.В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степани Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнулногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-топриложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом.Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, ноничего у них не получилось.Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло стяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут жепроснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего котапосле кастрации.— Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере ипопытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнули начал рассказывать.— Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормальноровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, ана деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Выпредставьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочноехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить,то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку...И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!!Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, чтособравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и толькосочувственно пернул.Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждалидальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой инепосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениноймаме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушкурешительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самыйнадежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все былопошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и дажевыпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день былорешено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и ненаходилось.Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельностьи положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов,как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.— Бля! Я знаю, что надо делать!!!!Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергичновскочившего с кресла Степана.— Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) нехочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит онасама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной"полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций ибросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобноокуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозьКривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понятьСтепановы слова.— Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленымогурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что онживет среди дегенератов.— Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистойсовестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами.Ясно вам, идиоты?— А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) инадежда.— Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, — Степанпоковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желаниилюбую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо вего сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целомвсе были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли накристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружнозавалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и,собственно, приступить.Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затаркавсеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен вблоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив ихГериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойнуюкассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил влогово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне несмогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над еемаломыслящей головкой.Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бываетиначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своейкрасавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругудрузей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Оначувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни послетого памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница,лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пиливодку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок послеочередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино,предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь.Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однакофилантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейнбудет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, асчастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было,пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужаснуюобиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненнуюнежную душу. Инна осталась. На свою беду.Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Онтипа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить огрядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на паруэтажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивкоми слушать The Cure.В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренькоубрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболееподходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну натанец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати,куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложномделе и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому вбезраздельное пользование.В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал"танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо,прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губамишеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танецничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье итыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколькоминут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуреннымиглазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, какчестная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничеготакого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевалимошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. КогдаКривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп сповизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно неспособствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя наспящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверномпроеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.— Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбароссав жизнь.— Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильныхвпечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.— И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...— Ну так и Гера не Мел Гибсон, — защитил девушку Кривой.— Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятымсо стола огурцом.— Не-а, — горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.— М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!— Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!— Ну и что, — философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудьнамек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела невызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятернейухватил Инну за сиську.— Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать илиглазки строить?— Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел надруга Кривой. Тот брезгливо поморщился.— Не... Она не в моем вкусе...Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.— Да ну ее в жопу! Не хочу!!!— Ну... в жопу как раз необязательно, — глубокомысленно изрек Степан. – Нов целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...— Но делать точто-то надо. Гера на тебя надеется.— А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого.Степан задумчиво покачал головой.— Не поверит, следов нет.— Каких следов? – изумился Кривой.— Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмыватьсяпойдет и поймет, что разводилово.Да блин, засада... — Кривой погрустнел. – А что делать?— Что, что... Надо как-то создавать улики...— А как???— Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы насперму похоже было!!!Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия иизворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, времяшло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минутпоявился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции сталвырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильникеособых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, нонеправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идеяпочему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попалсяшампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживалзапах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное иправильное с медицинской токи зрения решение.Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, тоего челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати набоку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу идрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точкутуловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, ион резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренномрежиме.У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо ртараздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всехдетенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалилапяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, непрекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и черезмгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широкорасставленными ногами.Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегказаикаясь, произнес:— А что вввы ей туда за...за... пихнули???Степан индифферентно пожал плечами.— Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, — и он кивнулголовой в сторону стола.Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересомпосмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее наместо, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазамитоварищей и произнес:— Идиоты... Это уксусная эссенция...Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретивслучайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненновздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любомподходящем месте.
Звонит генерал министру образования: знаешь, мы тут с коллегамипосовещались — у ста генералов дачи недостроены. Ты уж по ЕГЭрасстарайся для призыва...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.