Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры)...
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры). И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ (случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!": -))) Вот такие бывают студенты.: -)))
Привет всем: ) Снова про студентов.Жили мы в студенчестве весело, дружно, хоть и небогато. Однажды решили мы с друзьями устроить нашим девчонкам праздник. А что — лето, надо отдыхать. Собрали втроем всю наличность — хватало на киношку и кафешку, ну и оставалось немного. Ну как прошел вечер это отдельная история, но вот он подходит к концу — мы как истинные кавалеры развозим девушек на такси по домам — отвозим последнюю до подъезда, заезжаем за соседний дом и все...денег больше нет. Только с таксистом расплатиться, а время час ночи — до дома километров 20, автобусы не ходят, да и нет у нас больше денег на билетики — вариант "ЗАЯЦ". Решили изобразить пешеходов — идти часа 4, как раз к утру дойдем)). Ну вот идем мы часок по ночному городу и тут Серега кричит "ЭВРИКА!!!" и достает из недр своего пиджака давно забытую денежку — как раз на такси до дома хватит! Ну круто думаем надо тачку ловить, а время позднее, окраина города на дорогах никого вообще. Проходит несколько минут и вот в дали долгожданные фары. Димон поднимает руку в призывном жесте — останавливается милицейский бобик. Типа: "Че надо ребятки?" Мы: "Ничего, ничего, проезжайте плз". Фух, думаем, пронесло. Димона наругали чтобы больше бобики не тормозил. Серега говорит: "Ща я тормозну, споки". Снова вдали фары — Серега поднимает руку — явно легковушка. Останавливается милицейская Вольво. Повторение сцены: "Че? — НИЧЕ!!!". Уехали они, а мы стоим грустные и ясно нам что в эту рань кроме милиции никто и не ездит. Ну я и говорю мол если останавливать — то только автобус: ) И тут случилось чудо — новые фары в дали и явно автобус! "Щас все будет норм" говорю. Поднимаю руку и останавливается что бы вы думали? Передвижной пункт милиции! С решеточками весь. Еще приветливо так дверцу открывает ))Никуда мы больше не поехали. Дошли до ближайшей остановки да так там до утра и заночевали — иба нефиг. А утром на рейсовом, продрогшие но довольные, по домам отсыпаться ))) Вот так.
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана.Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народутьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаютсясвоим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное — препод простомолча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Всепритихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минутчерез десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один изстудентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"Лекцию дописывали молча.....
Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со временкоторой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он –русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решилипожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когдаприбыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долгопереминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:— "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,что ты еврейка..."Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем,как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела насуженого:— "Вова!!! Самое главное — только не проговорись что ты не еврей!"... Живут – дай бог каждому!
Историю мне рассказала моя знакомая.Произошло это в Одесском мед-ине.Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом вморг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры мединачасто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими статьпедиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкойнервной системой.Моя знакомая была не из таких.Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то изстарших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халатаположил отрезанный у трупа (пардон) член.Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув рукув карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должензаметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппници как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:"Мальчики! Кто потерял?"
В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупрежденийо недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатахобщежития запрещается распивать спиртные напитки".Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняетстудентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своимипоследствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указываютна выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,после чего пытаются привлечь к исправительным работам.Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычнойдорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальтвстряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстояниидесяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможностьпронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этомправая щека его подергивалась (по словам коменданта).Первое, что нужно было определить — этаж, с которого вылетела сетка.Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линиюиз возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьемживет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер."Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.Я йим говОрыла."Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всейкомнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писатьобъяснительные. Основная тема — Кто выбросил сетку из окна, и Как это всепроисходило в подробностях, и между делом — Почему такой беспорядок в комнатеи Кто разрешил распивать спиртное в комнате.Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открыватья не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. Послеэтого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принесс собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали.""Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостатокденежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепкои ничего утром услышать не смог.""Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упалвместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гостии ничего про распитие спиртных напитков не знаю.""К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда оносознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении."Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвомрассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживыхпоказаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ".Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевнавполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первыйраз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновникв это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебратьсяв буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,заставили писать объяснительную"Вышло упущеньеВыбросил я сеткуЯ прошу прощеньяЧто не очень метко "С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти — и вседо мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д."Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у менядень рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" — подумал я. -"Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружилна Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкусоно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждогопо бутылочке — в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонилсвоим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни душииз общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождалсягостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводилгостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшисьв своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшисьдо нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жаждыи пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольногоопьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертыйэтаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движенияя не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причинея споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватилсяза край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатилсячастью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назватьстесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит."После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих порзачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиватьсяответственным лицам.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.