Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте физиологии в Ташкенте, в те времена...
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было». Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику, заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно, главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят» наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал студенту купить презерватив — тонкая резина, проверено электроникой... Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга. Заходит и говорит тихим голосом: — Мне бы... презерватив...— и оправдываясь, — для электрода... Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет: — Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
Один молодой человек — студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у неебыла Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались ужедолгое время и все у них было замечательно. А летом их послали накартошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечькостер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодогочеловека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате инечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видиттрогательную картину — милый спит. Не решаясь разбудить любимого, онаприсаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда жеон проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, чтоуже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати иудивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в ротБрусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегаетиз комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фразане несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Немного предыстории.Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место — студенческийлагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,море, палатки, орава студентов на отдыхе...История:Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странногозвука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд — что тут удивительного?Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взятьна себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный моментстучать не может, так как этот человек — я (оценили вообще ход мыслей, да?: ) ).Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в мореи других культурных развлечений), а по сему — кто это проснулся в такую рань,а главное — ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукиваятопором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все оченьпросто...Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данныймомент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, чтоприходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночьюдружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."И вот — он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализациюумственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белуюгорячку...Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировалкостер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своейреальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний часна побережье черного моря.Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бреннымтелом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?Естественно — в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, чтоне осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага — в Одессе,в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,презрев все тяготы пути.Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенновыветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоемукосмическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пятиметрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старогоносового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костери поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всемив Одессу. Но это уже совсем другая история...
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе ипо-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-токафедрой и говорит:— Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните емудома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всехпреподавателях позорит — протягивает мне какую-нибудь справку иговорит "пИсай сюда". (В смысле — подпиши).Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда — знают все.
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, — все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду......Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давноЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..
Студенты.Он купил ей билет в бассейн и сказал:— Пей сколько хочешь, все оплачено.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.