Пятый курс института Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики и Телемеханики Студентка Изабелла...

Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:— Серега, прикинь! Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!— Классно!— А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!— Круто!— Ну а если я позвоню Лариске...Тут в комнату входит отец: — Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!

ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя — Путина (читайтеДовлатова, Ананова и т.д.).86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС(все помнят эту обязательную дисциплину?).Профессор Захаров И.З. — КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный(еще плюс):— У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал моилекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чистовыбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки — вплатьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.Каждого я буду спрашивать — какая у меня прическа? Прическа у меня -полубокс!87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.— Юноша, вы в свитере? До свидания.— Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу сзачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.— Вон! КАК вы могли?!Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.— А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятногопротивника!?Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:— Так там он и должен быть!Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут всеощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захароваснизошло озарение!— Зачетку! Пять!Девушке объяснили после.

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего изАда" в цифровом варианте. Ностальгия, блин: ).Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость вгигабайтах весит.6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Ямчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысилкилометров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откудани возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатойпалочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормознойпуть длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследоватьв его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимсяв его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,учитесь или работаете?" (вопрос стандартный — прощупывает наплатежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, выуж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я вто время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт МеждународныхОтношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолькопростую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передатьсодержание многостраничной международной конвенции о статуседипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал онследующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.йпосылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"В аэропорт я приехал вовремя...

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».