Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этогоинститута в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетнаянеделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем егоПетя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? както? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через парудней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозьсмех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петяподходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия -отлично, итак все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче всеу него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал наотлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...ВоенМех, привет.
Неудачная шутка."Бытие определяет сознание" — сказал очень умный классик. При этом, я быдобавил — деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую средуи пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот,профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене".В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданныедля офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько летстуденческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.Для тех, кто не понимает, поясняю — после сборов сдавали экзамены с присвоениемзвания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматомгремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от уставарасценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами.Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действияразбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?"А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как язаметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 летобучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которыене позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы этопомягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому,кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали егоЮра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок".Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того,чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообщенеглупом человеке, попавшем в чуждую среду.В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивныеложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылисьи подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинскойчасти. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложкуи хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственноприносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчикприжал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:— Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел,как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтомуя промямлил что-то вроде:— Да это так... игра у нас.Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман,а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:— Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за уголи, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:— Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали,что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которойработавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложилаобмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материальноответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметануи колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество — пятьдесят ложек. ЕслиЮрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становитсяполноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногдас группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку,скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложкина колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставилих вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую частьнужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика,склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четвертьот общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-тостоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммовв 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочемместе у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами делаобстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившеголожки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-тои хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребностипровинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бывечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал черезплац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что этобыла шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведениеможно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслужившихстудентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его сталивеличать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старшенас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились.После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду"становись", засыпали в строю.— Курсант Захаров, выйти из строя!Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу.— Сапоги к осмотру!Команда повергла Юрчика в траур.— Боря, а может не надо? — развернулся Юрчик к сержанту.Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог.— Переверни!Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтямидруг друга, просыпался.— Второй сапог, — скомандовал неумолимый Боб.Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились.— Пилотку к осмотру!Выпало еще пара ложек.— Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.— Еще раз увижу, — продолжал Боб, когда он вернулся, — зубами плющить заставлю.Все ясно?Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глазаего светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.— Я все понял, — прошептал он, оглядываясь по сторонам: — Нас предали.Но я буду молчать.Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.— За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки.Я облегченно вздохнул.— Но теперь я богат, — голос стал торжественным, — Это меньше чем за килограммколбасы не отдавай.Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще разоглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенныйдо блеска здоровенный полковой половник.Михаил.
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.Я — это представитель командного состава судна. Учитывая повышеннуюкриминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решениеотпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоитзаметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мнойзаезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверкидокументов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, напароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентовиз самоволки.Ага! Стоять здесь! Иди сюда!В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,да и не армия, да и настроение было хорошее — "короче идите, тольконикому не попадайтесь".На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очереднойраз лишает всех увольнения до конца рейса.Они подходят ко мне и начинают обижаться — "... ну вы же обещали..."Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я долженбежать и сдавать капитану.Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда яподходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машинесидел капитан...Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смыслтаков — "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогуювидеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помоглиотобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогеннойобстановкой...
Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986году, на концерте для участников международного фестивале молодежи истудентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил — 86 год это ужеперестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще неспешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был:По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают.— Че, сдурел? Людей же подавишь.— Так ускорение жe!— А че порожняком?— Дык грузить не успевают!Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале — восновном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающихиндусов и прочих разных шведов. На сцене — лабуда. Тут объявляют:отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то изстарых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школуходил:В четверг я зван на погребенье....Покойник был почтенный камергер,...Богат, и на богатой был женат
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.