ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (Рассказ бывшего студента) Было это в середине девяностых В наш университет приехал...

Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж взимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицыВерхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такойподъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почащеначинает ходить…На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, вкоторых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщинаобратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянутьсанки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,уже бабушка.Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку истал тянуть. А она пошла рядом.Когда пассажир в санках — а это был мальчик лет 3х — заметил, что еговезет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозявот–вот расплакаться.— Кузьма, сиди тихо! — сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемсянаверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь — горка высокая. А бабушкетяжело!— Кузьма? – удивился я. — Его зовут Кузьма?— Да, Кузьма! Правда, необычно?— Да, сейчас редко встретишь такое имя.— Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. ВедьКузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчествуКузьмич), она решила совсем меня удивить:— А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот КузьмаГринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, илисменил…

блядью меня могут назвать только супернравственные люди, склонныеосуждать то, чего не понимают (читай — ханжи), но за свою достаточнодолгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшегообустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меняпоймут... И вот самые интересные истории случались именно в такиеромантические моменты.Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разныхромантических местах: набережная там, площадь с памятником вождюи т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодойчеловек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контактыне шел, хотя и от свиданий не отказывался

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают двапрепода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, изинститута. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, чтопостарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно всеэто надоело, да и старший утомился.— Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должнабежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к еехвосту?— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.— Идите, юноша, "4".— ???— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думатьпрактичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильнийответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!Вот так-то...

Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственныйиз всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутуювперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пудавесит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрелдо скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречалиникогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Таквот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!Тут ко мне ребята подбежали, видят — плохо мне. Под руки хватают, и — домой.Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт внашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,в наших автобусах делать нечего.Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями нехватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленяхкорзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекснеотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочилбедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,видя все это, меня под руки хвать, — и к выходу быстрее. К задней дверине пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно быя пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.Рядом с ней — общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмоватьнеоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпус приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло ужеболее 10 лет. Берегите сами знаете что...

Есть у студентов-медиков такой предмет — военная медицина. Предметглупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского составакафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составыполков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина вобщем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него — это пытка. Орет,матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него ещеодна интересная особенность — он никогда не улыбается (не говоря уже осмехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой кворотнику. Садизм, конечно, но куда деваться?Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Илиноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.