Было это году в 1986 Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте И был у нас препод...

Посвящается Самарскому политехуи в частности кафедре"Вычислительная техника"и еще частнее дипломникам 3 группы.МЫ ПОДВЕСИМ ЭТОТ МИР(Дубинин/Холстинин/Пушкина/Фил из Самары)Исполяется впервые. На мотив песнигруппы "Ария" — "Раскачаем этот мир."Политех — двуликий зверьДля тебя он днем откроет дверьА вот в Doom'е он объявит тебеТы фраг!Фраг парней, что имеют blue keyИм плевать, что Tab, что AnykeyМой винчестер не боится лоховВедь есть мы!Мы подвесим этот мирГде в разгаре грязный пирДух с базукой рвется в домС базукой рвется в домМы подвесим этот мирИли препод или мы!Здесь на лабах чата нетНа лабах чата нетУ секретарш глаза горятВ них сомненья нет — один азартВ деканате свой готовят прыжокЦель есть!Ты попал со всех сторонУлетай от меня, стая ворон,Ты все понял — здесь бессилен сам бог!Но есть мы!Мы подвесим этот мирГде в разгаре грязный пирДух с базукой рвется в домС базукой рвется в домМы подвесим этот мирИли препод или мы!Здесь на лабах чата нетНа лабах чата нетСначала дразнят, но не бьютСначала гонят, но не рвутИ ночь с деканом заодноА ты бежишь не чуя ногНо неизбежен этот мигГлухой тупик погасит крикИ шансов нет — ты вновь попалНикто диплом не подписал!Вспыхнул день, и Doom'а нетА в глазах горит спокойный светПоменяли мы и клаву и матьНо лишьВключишь комп — и вот он глюкПоменять бы надо бы сидюкМой винчестер не боится лоховВедь есть мы!5-ФАИТ-3Мы подвесим этот мирГде в разгаре грязный пирДух с базукой рвется в домС базукой рвется в домМы подвесим этот мирИли препод или мы!Здесь на лабах чата нетНа лабах чата нет!

Идет лекция в медицинском училище.Профессор задает вопрос студентам:— Кто знает, где находится сердце?Студент:— Сердце находится в грудной клетке!Профессор:— Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...Студент:— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос длялюбого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вотобед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избралигонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человекостались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед имнесется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядомоднгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ вАПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я емуустрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевали максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тутне понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Нуподумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самойинтересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, нуанекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченокспроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Нувот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды: )))

Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то вэтом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что изначальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника — чтоделать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом полесхватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-точеловека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И преподнаверное тоже: )А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у наспредмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслутокарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны былиучить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, смузыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченныетемы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.Вот что он выдал:— Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухокрикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человекаперестает бить током.До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а емустоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь