В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов Звонит будильник Первокурсник вскакивает: Ребята, пойдете на...
В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник. Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции ? Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать. Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим. Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем. Пятикурсник: — Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел - идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе зависнет — идем на лекции.
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей: ), ноновогодне — пессимистическая. было это 5 лет назадЯ училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был унас такой строгий, но справедливый (по-своему: ))преподаватель попрозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так ибезапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закаталнам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и самажива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моямама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушкаумерла...: ( " А теперь представьте себе все связанное с похоронамиперед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушкавсе-таки) и т. д. и т. п.Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жилв Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси даеще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока всостояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и винститут поехала!Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могупо причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причинауважаемая Вами полностью — смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меняутром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая: (P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутитьтак...p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году ивообще!
В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта — не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не можетсвязать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в головеабсолютная пустыня.На что студент, подумав, отвечает: — Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот тольконе каждый верблюд его находит .
Что Русскому Лувр, то немцу КамамберКогда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо такихнеприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полномотсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, каксвободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубежделились на три части — Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущиеоттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихаротносился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказатьоб одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в ВосточнуюЕвропу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскуюэпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирскиеприключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,так что остановимся ка мы на Париже....Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихаршел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж нанеделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понялчто попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно еслион там никогда до этого не был.Ну а дальше как в песне...Москва, Агентство, Тур, ПутевкаТаможня, Визы, СамолетОрли, Автобус, ОстановкаПариж однако... Все впередОтель в трущобах, это что-тоУ всех с собою было. Да-а-аА после ужина тусовкаИ все с Большого БодунаКак вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значитнедорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и составгруппы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утромпредставитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, онсмог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственныйиз группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательноправдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще неложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целыйавтобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга вавтобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей — пенсионеровиз Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себезавтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий наборпродуктов:а. Бутылка Бордоб. Коробка Камамберав. Половика Багетаг. Столовый ножд. Большой пакет где все это хранилосьЛорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в креслеэкскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионерыразделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет ихзахватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что ДжихарВетеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцатьназад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем ктоесть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелымвыводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде курткиамериканского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза илицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надосказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлениемадминистрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набиратьдальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями неподелившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое изкоторых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения кРоссийским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибопосле каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своихфранцузских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующимсторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свойномер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номерДжихара и хотели увести француженок, те оказали такое активноесопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом изполицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. СоседямДжихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своиммяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустыхбутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее дворомрасположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар потерритории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же изависли.Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконецприступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямов глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом насвет появился багет, камамбер и О Майн Гот — Столовый Нож. Минута междудоставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запахдвадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка ЛордДжихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы емупонравилась только экскурсовод — хрупкая практикантка из Сорбонны(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполненииПрофессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшномупришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушкаочутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как самособой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанномфранцузском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленяхнезнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял чтодобрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я изРоссии, сказал он, а ты дедуля откуда?.— Мы из Фихтельгебирге — проблеял старичокДжихар аж протрезвел. — Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец сталотказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам непьет. — Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или нахудой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывалафляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли повторой, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смявзаграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причемвсе пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музеяпересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог иподумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина синтеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий наНику Самофракийскую.*Сталинградец — сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.