Дело происходило в 1990 году Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов И в одном из таких...
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!": -)))
Душная июльская ночь. И — страшно подумать — неделя до свадьбы. Мы сбудущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывшихлюбовников..."Я не умею рассказывать, как ты", — говорит он. Поэтому все деталиприходится тянуть из него, как из дуба масло.— А как она выглядела?— Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-чтовспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черныеволосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.— А что у вас было?— У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...— А родители?— Да нет, дома она поила меня чаем...— А где же тогда?— Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустыхаудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...— А что про вас думали сокурсники?— Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причемсильно.— А что потом? У вас был секс?— Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей былостыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношескойстрасти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:— А ты?— Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар — учиться сней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведетсебя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас всепо-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...— А сколько вам тогда было лет?— Hу... курс второй... мне 20, ей — 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.Сейчас уже 27... и ничего.— А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?— Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроиласьв какую-то фирму в интернете...— А что она?— Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. Ивидяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!— Ты подарил ей винчестер?— А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?— А что ты помнишь о том времени?— Золотое было время...— Хм...???— Да, сейчас все не то...— В смысле? Тебе с ней было лучше?!?Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначаланичего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженнойулыбкой на лице!Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к немуспиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...—просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS ивинды 3.11, на другом — мамины архивы, на третьем — ТурбоПаскаль, Си имодемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда быломоре... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...никаких слонов тогда не было...— Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?— Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головойуходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке сдвумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его потоксознания.Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации поФрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить — на лекции студентам расскажу".— У тебя все по Фрейду...— А у тебя? По Страуструпу?— ...— ...— Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все ещелюбит ее?— Я бы начал учить С++ гораздо раньше!Истерический смех был ему ответом.(c) unknown
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать,да и история — из разряда тех, что каждый видел сам — типа про галошу взубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору.Но больно уж хорошо.Год 82 — 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник — худой,с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходитконтролерша — бабища размерами два на два на два, с красной рожей,громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим.Естественно, доходит очередь и до студента.— Билетик?! — Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущениеодновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика,как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушенииштрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами — и потехи хочется,и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает извнутреннего кармана пальто — билет! Но не просто билет, а — БИЛЕТ!Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован — просто исключительно(ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливои высокохудожественно.Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своегомировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно,как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:— Нет билета — плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рытьсяв многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икалот страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось,и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется,с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-тоне сразу въехали, а контролерша — и подавно.Но когда он его наконец развернул — троллейбус лег от хохота!
Друг рассказал-Обычная пьянка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух пудовую гирю с такого то этажа? Версий было много, поэтому решили проверить эмпирическим путём, то есть выкинули!Гиря ,проломив асфальт, ушла глубоко в землю. Руководство института не стало устраивать разборок и репрессий!Как бы сейчас сказали студентам был дан Осесимметричный ответ, все уборщицы с утра вышли на работу в касках!
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлятьстудентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моягруппа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраинеМосквы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ внашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (автосломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ наостановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Невздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да нев обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральныйживчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно непотеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянноорет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымаетмзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженераБрунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и этабабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическоеприсутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотнуюдруг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки сселедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета онавыскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала впереднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (сулицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какойже занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычнонырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на своюбеду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общемзамылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, дверизакрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувствомруководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности спассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. Иавтобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гулдвигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентовизвестить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так ипоехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Какбабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.