К вопросу о фамилиях.(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессораМ.Е.Бель от 20.01.06)Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский(имя-отчество не помню, да это и не важно).Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилиейкрасовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковкуприписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр:-)P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)некоторое время не могла понять — чего это там дырки-то на бумаге? НуЛядский, ну и что такого? От слова "ляд" — "черт" вроде как....:-)Ася
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решилиперекусить.Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только попаре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовалсяо причине, на что он мне ответил:— Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -что надо, откусишь — яйца вываливаются.
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагереМАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых вподмосковном городе Ярополец.Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр СергеевичПушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мыначали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеруя припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявуюстудентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешнопытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннамитанцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней назаплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и незаснул пьяным молодецким сном.Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Ялежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мнойстояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второйзлобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то лигрозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел начетвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшисьдверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Егоосвещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своейувидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не тосвитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонькозатворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другомконце усадьбы.На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штукапричудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, ябродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом скоторым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безовсякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшаятетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ееи вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовалсяэтим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецкихмарок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянскогоскульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя подневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,привыкшего к порядку немецкого мальчика.Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченскийроман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на однойистории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, чтоангличане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставитьпамятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Нашитальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купилнесколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английскийадмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, вкоторой зажата свернутая в свиток морская карта.Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказалсяна грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой вИталию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статуюВеликой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона вЕкатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться отскульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно — не даромЧаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшнуюбронзовую бабу в Россию.Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветномупушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что ужечитал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Ондаже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великогопоэта. Приведу здесь отрывки.Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить всвоем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Ужеболее 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливостьэтой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишитьсятакже и права на сооружение памятника. »Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение напереплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым правовоздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкаязнакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайтескоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился ипожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовойзнакомой Александра Сергеевича Пушкина.Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.