Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №147138

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
— Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... — видит один студент спит. — Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
— Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
— Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
— Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Анекдот №143538

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Анекдот №144490

Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.

Собственно история. Время действия — год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
— Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
— На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
— Да нет, ребята, я имею в виду — на Си, Бэйсике, Паскале?...

Анекдот №143605

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
— Нафига мне нужна физика...
— Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
— То что мне нужно знать, я и так знаю.
— Ну что ты знаешь?
— То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
— Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
— В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
— Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
— Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
— Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
— Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
— Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Анекдот №148105

Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
— У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила — на клаву вообще
реагировать перестала.
— А что случилось-то?
— А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
— Из-за клавы, наверно, глючила...
— Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

Анекдот №145978

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы — городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто — Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое — Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" — Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.

Анекдот №143547

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
— Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
— Эй! Молодой человек! — закричал профессор. — Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
— Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Анекдот №144074

Рассказываю со слов преподавателя:
— Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет. Сказано — сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит — "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

Анекдот №146880

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
— Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
— Зачем, Сара?
— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........: )

Анекдот №143577

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
— Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
— !!!!!!!!!!

Анекдот №145036

Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время — сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.

Анекдот №147559

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Анекдот №143557

Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!"
"Мамед побрился" — поняли студенты.

Анекдот №144786

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
— А хочешь, я сниму напряжение?
— Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Анекдот №147204

Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй — Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя — Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся — "Привет, я — Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил — "Ну и что", — говорит, — "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию — Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский — наш приятель.
— Ну как успехи?
— Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат — не то: -(...
.....
— Работает?
— (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
— Yes?

Было даже немного неудобно: -)