Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Hе-е.
— Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
— Hе-а.
— А Ленин ?
— Hе...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты
работают с отрывом от учебы.

Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
— Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
— На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

ЭПИГРАФ
— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
— Дык камера пропала.
— Ну, да!
— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
— Он оставил камеру в автобусе.
— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
— Во время тура.
— Какого? Их сегодня было несколько.
— Он говорит “в церкви”.
— В какой? У нас же одни церкви!
— Я выясню и дам вам знать.
— Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
— Да, у него пропала камера!!
— Я и говорю – “У него пропала камера”!!
— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
— Так, секундочку, вы – Давид?
— Так не Чингакчук же!
— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.
— Но ведь он приехал через ваше агентство?
— Ну.
— Тогда, значит, он – ваш гость.
— Ну и?..
— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел
я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
— Что? Вы – Давид?
— Ну, предположем.
— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
— Да не может быть!
— Почему не может... Камера пропала...
— Не верю!
— .... Почему не верите? Камера-то пропала...
— Куда пропала?
— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
— А куда вы звоните?
— Как куда? Это – туристское агентство?
— Это – квартира.
— Как квартира? Вы – Давид?
— Ну.
— Я же на ваш сотовый звоню!
— Да.
— А как же – “это – квартира”?
— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
— Да?
— Да, как ни странно...
— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
— Да что вы говорите?!
— ???
— Да не может быть!
— Почему же не может быть?... Камера пропала...
— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
— У нас тоже.
— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
— Так у нас же ЧП!!!
— Какое ЧП? – не понял я.
— У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
— Вы уже говорите.
— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
— А где пропала?
— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
— Да, я понял. А где вы ее потеряли...
— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
— Да, Йес!
— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
— Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
— Алло, блин, ку-ку?
— Кто это?
— Это – Давид.
— Какой Давид?
— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
— Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
— Какую камеру?
— Вы же из-за камеры звоните!
— Нет...
— А что там у вас?
— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
— То есть?..
— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
— Просто, участника...
— Ну тогда я не приду.
— Почему же?
— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
— Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
— Да, представьте себе, потерял.
— Да... Тяжелая история...
— И не говорите...
— И что же нужно делать? — осведомился я.
— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
— Вы рассказывали о какой-то камере.
— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
— Насчет камеры?
— Да... А как вы догадались?
— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
— Не надо грубить. И их нет в номере.
— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
— Что?
— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
— Здравствуйте, вы — Давид, да?
— Да. Что вы хотите?
— Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
— Какого еще друга???
— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
— Да?...
— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
— Ну...
— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
— Но ведь камеру потерял...
— КТО?!?!?!
—Джон Симонян...
— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
— ???
— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
— ....
— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
— Вы Давид, да?
— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
— Какого Джона?
— Как какого? Симоняна!
— Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
— Ты, дядя, из Канады приехал?
— Да.
— С этой группой.
— Да...
— И не знаешь Джона Симоняна?
— Извините, не знаю...
— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
— Уже интересно. И какие у него проблемы?
— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
— А как друга зовут-то???
— Джон Симонян...

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Дело было в универе, доска в аудитории как обычно грязная, а препод был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз орал "Ким дежурный?!", что на ихнем наречии означало "кто дежурный?". А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамиилии Ким, наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать...: -)

Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто
сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на
остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не
вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не
в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный
живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не
потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно
орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает
мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера
Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта
бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое
присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную
друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с
селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет
"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!
народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!
Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:
с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она
выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в
переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.
Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,
заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с
улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой
же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно
нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою
беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем
замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери
закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством
руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с
пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе
(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И
автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул
двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов
известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и
поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как
бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.

Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...

ЕГЭ

Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
— Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!
Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:
— Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…

Вова всем налил, призадумался и ответил:
— А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче.
Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.
Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии…
Но я не унимался и не отставал от Володи:
Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.
Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:
— Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.
Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло.
Случился он 31-го декабря 94-го года.
Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении.
Кот на крышу – мыши в пляс…
Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние.
Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон.
Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж.
Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима.
Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку.
Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители.
Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже.
У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос.
Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один.
Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом:
— Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка?
— Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя.
— Очень приятно, а я Мария.
Вот это и был самый лучший момент моей жизни.
Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом…
Короче, не важно. Нашли друг друга…
В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало — два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат.
Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет.
Вот такая история.
Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни.
Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить.
Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища…
Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал — вскочил и заорал:
— А ну убрал от нее свои поганые руки!!!
Естественно — всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре.
В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу…
…И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же — выпить стоит…

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.