Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племяхой.
Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

— Девушка, а это не вы были на обложке журнала ""?!

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".

Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.

Ариец: — Мы делаем людей чище...
Китаец: — А мы делаем людей чаще!

Телефонный прикол:
Звонишь и говоришь:
— Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не
принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду Принести все это
на пятый этаж в черном пакетике.
— Но... у нас нету никаких...
— Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Холодильник «Nеw Рязань» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

Мы как-то прикалывались по телефону — звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из
которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом
и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не нашла ничего
лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка
моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить — ДЕДУШКИН!?!

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе — жить можно.

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер:

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Парфюмерные товары к Ленинскому: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".