Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №110423

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Анекдот №110536

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!!!
— Кто, кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Анекдот №109594

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая
умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один
маленький недостаток… Рожает тяжело!"

Анекдот №110673

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

Анекдот №110798

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Анекдот №110475

— Моя теща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Анекдот №110813

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
— Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
— Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Анекдот №110741

Журнал "Тещин язык" — это рецепт или эротическое издание?

Анекдот №110363

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
— Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
— Буду я еще каждый раз ходить к забору — лопату очищать.

Анекдот №109587

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

Анекдот №110849

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
— Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
— Падала, падала — папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Анекдот №110075

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!....
…..
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

Анекдот №109866

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!