В школе урок природоведения Учительница спрашивает: Машенька, что мы получаем от коровы? Молоко, сметану...

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.— Дети, вы видели бога?— Нет!— Следовательно, бога нет.Вовочка тянет руку.— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?— Можно.— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:— Это — не мои!Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно.— Это моего братика, — сообщила девочка, — только мама сегодня надела их на меня!

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.Машенька подымает руку и говорит:— Дяденька не соблюдал технику безопасности.— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.— Hе исключенно, — говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит:— Дяденька ругал мою маму.— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Вовочка приходит из школы грустный-прегрустный. Отец:— По чем двойка?— По природоведению. Училка зажала птичку в руке и спрашивает, мол, Вовочка, что это за птаха? Еще и тебя придти просила...Отец собрался и пошел в школу. Приходит к кабинету, снимает штаны и просовывает в дверь голый зад. Училка:— Это еще что?!— А вы угадайте, чей отец пришел!