История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки нановые — их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панельуправления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управилсяподпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлятьвнимание читателей подробностями детективной операции — какзлоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное — результат. Ивот наконец поджигатель был пойман с поличным!Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшимпубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его былонельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо болеепикантный, план.Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен спристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут егоВовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, ичто он больше никогда — честное пионерское! — в своей жизни даже неприкоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться вискренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводивВовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигательвходит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И тамвыключил все лифты этого подъезда.Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шелпапаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-юквартиру, и начал устраиваться за столом...В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии поповоду работы лифтов — вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог толькопосочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконецдверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздалсяновый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверьюоказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой ималоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,когда их наконец починят.Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, онвернулся к столу и... — третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвищаШапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можнобыло только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!""Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможностьпереварить услышанное и вернуться к своим макаронам.И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.— — Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, — просипел детина. — Почемуэто у тебя лифты не ходят?— — Причем тут я?! — возопил папаша.— — Как это причем? — удивился спортивный костюм. — Вон и на подъезденаписано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб всенормалек было!Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной дверидействительно висело объявление:УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБАОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, вовремя которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясьс визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что онне в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленникаВовочки Петрова лично.Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся назаработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за столапопытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул изштанов широкий ремень...Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.Рабочий
Мальчик Вовочка из семьи новых русских. Ему отец купил скромную скрипку Страдивари. И вот он на урок идёт с этим футляром. Приходит на урок и этот футляр об парту БАБАХ. Открывает, сидит и ржет. Учитель подходит к нему:-Ты долдон! Ты чего ржешь? А-а-а-а-а-а! У тебя боевой автомат в футляре. Это же боевой автомат! Это же Калашников! Ты чего ржешь?!— А чё мне не ржать-то. Мой батя в банк пошёл, он там охуеет с моей скрипкой!
Учительница задает вопрос:— Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... — потому что...".Вовочка:— Бабушка взяла газету...Учительница:— Ну и где заданные слова?Вовочка:— Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.