Тибблз, кот смотрителя маяка, прибыл на островок Стивенс в Новой Зеландии в начале прошлого века Вскоре...
Тибблз, кот смотрителя маяка, прибыл на островок Стивенс в Новой Зеландии в начале прошлого века. Вскоре под дверью стали скапливаться кучи трупиков каких-то маленьких птичек. Смотритель маяка отправил на анализ пару экземпляров и очень обрадовался, когда узнал, что его Тибблз открыл новый вид – единственный в мире нелетающий вид из отряда воробьиных. Но к сожалению было слишком поздно. К тому времени, когда пришла радостная весть, Тибблз успел переловить всех до последнего представителя «Новозеландского крапивника о. Стивенс». Это единственный случай в истории, когда одна особь истребила целый вид.
Встречаются двое. Один жалуется:— Ну совсем теща достала!Второй:— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю с@кс-услуги. Дешево! "— Ну и как?!— Оказывает, с@ка!
Как они себе маму выбирают.Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества ихникто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки недаются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьманеслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, изкоторых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этимлетом.Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак.Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленькийкотенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались взапасе хорошие капли... для собак и кошек.Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне вгости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны стушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли — оностался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотяему как-то уже и не хотелось...И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне — глаз капать. Якапала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок — шеятонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки -глаз-то капать — тоооненько так мурчал.Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз быложалко... Ну, посадили в машину и повезли.А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины — а я была за рулеми не успела сказать: не надо! — все. Поздно. Этот гад сквозанул черездорогу... и.... Дикий же!Там был забор — глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. Авдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько быломожно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом"кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... — не.Нихрена... Исчез.Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, даи кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически,худого... Словом, погубили живую душу.Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду — ну... чтож... возьмусебе. А так — я никого брать не хотела: у меня весной умерла кошалюбимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее....невозможно.А дальше все просто и невероятно. Утром — ну, не совсем утром, часов в11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-тоизменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!)Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж.Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, онменя ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я какувидела его — чуть не рухнула: так же не бывает!!!!А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!!Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел,красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллектзашкаливает: еще бы — целую стратегическую операцию провернул пообретению мамы!Такие дела...
Надпись на воротах: «Собака — друг! Но не каждого человека! »
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.