Идет мамонт по тундре, щиплет травку Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен Мамонт встает...
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит: — Задолбали уже эти скинхэды!
В полицейском участке звонит телефон:— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?— В комнату ворвалась кошка!— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?— Как это кто? Попугай, конечно!
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:— Мама! Можно я полетаю?— Нет! Лучше ешь шубу!— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышлоСобрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь развеудержишь? — Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, такопять он тут как тут...Хотя, если сначала... Шарик — это пёс небольших размеров, да чего там -мелкий совсем, да...... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмернымиушами и вечноистерическитявкающая — так это нет. Шарик был простой мелкойдворнягой. Реализовавшей свою мечту.мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такуюкартинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стаяместных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудьна тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбкиудержаться не могу — как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,кто по злобе, кто выслуживается — типа "смотрите люди, чужого прогоняем",кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честносчитая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себяпроявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстрадогнать...Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, какпосмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,только лапу протяни!Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, всмысле? — укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да иприложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, чтошансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоилипобестолку, хотя и без особой надежды — зима та ещё, как назло, необычносуровой да морозной выдалась.Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то липовзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились упса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способаразвлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав"."щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади кслучайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если упрохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начиналмахать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводуудавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудьбульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться споводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведенияпитомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или простобыстро-быстро сваливал.... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул подворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемусяпо другой стороне дороги спаниелю. А что? — тот на поводке, далеко, да ихозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлосьждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этотэкземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" тольколениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды уШарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросомкаким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции — ноль. Дальше -по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,хавальник нехилый разинул — и "щас грызану!" изобразил. То есть, взялШарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, неповредил, натурально, тот же "щас грызану!"... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-тоходил. А потом всё на круги своя вернулось — вкус победы не забываетсяведь. Другого объяснения у меня нет:)))
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.