ОБОРОТЕНЬПроизошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было летпятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярнопосещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в паркеУниверситета. В основном там были мои ровесники – что характерно,большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а такжесобаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина летсемидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как нистранно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, дажеиндифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакоеходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. НоСеменыч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть неединым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчинаодинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него былиистории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Ингазагрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы,уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я,не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячеебревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч необиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, — и предложилвстретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!— пообещал он напоследок. – Только собак не берите».И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, — и мы стоим,зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», — первая мысль. «Ну,мы ему устроим», — вторая, сопряженная с изобретением планов мести. Всамый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзалавыскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно,вас пятеро. Поехали!» — и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, кудаедем. «В заповедник», — ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».«Ну-ну», — подумала я.Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж надвух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Нуладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброеотношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, вкотором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семенычподзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одномошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобыдержать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы,скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеиИнги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцынатянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделалисьтакими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды непрозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделинасорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровуюзагородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства –кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов зазадницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.После чего начал с визгом улепетывать от Инги.А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всемузагону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем,что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобнохрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минутдесять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок надзагородкой – теперь уже наружу, — и Инга стоит перед хозяином. А тотснял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный ипогладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и егомузею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображениястарого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам изтого дня.
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.На следующий день на небеса попали шесть мышей.— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.На следующий день Бог пришел к кошке:— Ну, как, всем ли ты довольна тут?— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.