Сортировать по:
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку Слышу его монолог из-за двери: Видишь за окном темно И...

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
— Видишь — за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке К нему подходит милиционеp...

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
— Почему с индюком на Кpасной площади?
— Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа.
— Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.

Вовочка приходит к другу Пете со слезами Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?" Вовочка ему отвечает...

Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.

Вовочка спрашивает у отца, показывая на еб#щихся собак: Папа, что это собачки делают? Папа (слегка замешкавшись)...

Вовочка спрашивает у отца, показывая на еб#щихся собак:
— Папа, что это собачки делают?
Папа (слегка замешкавшись):
— Ну, как бы тебе объяснить... понимаешь, та, которая внизу, расслабляется, а которая сверху — напрягается...
— А, понятно! Мораль: не расслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог? Да, у него самые лучшие рекомендации А почему...

— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Вовочка спрашивает у матушки: Мама, а что такое стюардесса ?! Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо Ммм...

Вовочка спрашивает у матушки:
— Мама, а что такое стюардесса ?!
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

Идет папа с сыном по парку Вдруг смотрит две собаки трахаются Мальчик, естественно, спрашивает, чем...

Идет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит — две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну, делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает:
— Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

Идет по лесу заяц(З) Вдруг,видит,в яме волк (В)сидит, старый такой (З): Ну что,волк,сидишь?:) (В): Сижу,зайчик:(...

Идет по лесу заяц(З).
Вдруг,видит,в яме волк (В)сидит, старый такой.
(З):— Ну что,волк,сидишь?:)
(В):— Сижу,зайчик:(
(З):— И выбраться не можешь?:)
(В):— Никак,зайчик,не могу:(
Ну заяц обрадовался.Кроет волка 3-х этажным матом,забрасывает землей,
справляет на него нужду (короче издевается по-всякому),
разворачивается и довольный уходит.Потом думает — такое ведь раз
в жизни бывает, дай-ка я над ним еще поприкалываюсь.
Разворачивается,бежит к яме,
подскальзывается и со всего маху падает к волку.
(В):— Ну все,заяц,пиздец тебе!
(З):— Волк,веришь?нет? извиняться шел.

Милиционер останавливает машину и кричит: Зачем вы дали управление собаке? Извините, но это не моя собака...

Милиционер останавливает машину и кричит:
— Зачем вы дали управление собаке?
— Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Вовочка, почему ты мокрый? А мы с Васей играли в собаку Не понимаю А я был деревом!

— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря там 33 богатыря!!!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря— там 33 богатыря!!!

Подруга спалилась на измене Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась...

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному