Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №53858

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Анекдот №54393

— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

Анекдот №53714

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Анекдот №54360

— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Анекдот №53943

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Анекдот №52646

Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка!

Анекдот №54841

— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме.

Анекдот №51994

— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Анекдот №54203

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Анекдот №52026

Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

Анекдот №53920

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут все понятно — пацаны гоняют!

Анекдот №51981

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Анекдот №52290

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр ?

Анекдот №53384

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "сп@здят".

Анекдот №53448

— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист В.В.Путин, сидя в кресле "Союза". — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.