Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы". Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".

Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью
10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается
в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть
обычным взглядом и даже пощупать.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто
пиздец!!!

Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", — сообщает Rеutеrs.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане — меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.

— Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
— Конечно, служивый! Давай ее сюда!
— Спасибочки! А почем мед-то?
— Для тебя — 60 рублей!
— У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!

Солдат и сержант:
— Разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам две минуты.
— А если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.

suckme`s saloon — life online —

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
— Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
— Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: — Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
— Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

— Лейтенант Петров!
— Я!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Далекие 80-е, маленький гарнизон — полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок — три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"