Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы".
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой
нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние
пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от
куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ
недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил
телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и
громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.
Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
— Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
— Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
— Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
— Как доехал?
— Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
— Так попросил бы у пассажиров таблетку.
— Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор.ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.
В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
— ОК...
Стюардесса:
— А — афроамериканцы...
(все сидят на местах)
— В — блек пипл...
(опять все сидят)
— С — колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Прислала Анюта
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Над нами летит самолет,
Но он не сядет никуда -
Напрасно думает пилот,
Что не подействует трава.
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Международный аэропорт Амстердама — опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 — дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: "мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному