Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом пола" -жила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвеэти крышку от канализационного люка на место.

Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо — роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Стоят два ГИБДДешника, трут о своем, вдруг
мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает
очень широкий джип и исчезает вдали..
1-ый: — Семен, ты это видел..... и кидается к рации
2-ой: — А ты что, не в курсе, что быки дальтоники!!!!!!!

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.

Какой же ГИБДДшник не любит быстрой езды.

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
— У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет — ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
— Вот чувствуете, опять воняет...
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю дорогу, повторяя на разные лады: "все козлы, уроды, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не оказалось зеркал, в третьем нам сказали, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж понял, что сегодня не его день. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец вынес два зеркала и сказал:
— Правое зеркало — 120, левое — 148, — это было что-то...
Муж, малость прибалдев, спросил:
— Почему левое-то дороже?
Мужики в очереди как-то странно притихли. Тут из меня вылетело:
— Налево всегда дороже.
Как он меня не прибил прямо в магазине, не знаю...

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
— А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД:: -[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора — взяток не берут!