Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана.
Шаман посмотрел и говорит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история...
Наконец, позвали еврея. Он глядел, глядел...
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фараону, клизму?
— Нет, мне!
С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!

Еврей в отчаянии приходит к ребе.
– 

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Старого одессита спрашивают:
— Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
— Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

— Почему у евреев толстые жены?
— Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

Вопрос:
— Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

— А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!

Еврей останавливает такси. Заглядывает в салон, а на таксометре уже 300 рублей светится. Он спрашивает:
— А почему на таксометре не ноль?
— А это за факт посадки.
— Э нет! Давай, поезжай потихоньку, я на ходу заскочу.

В лучших домах Лондона и Жмиринки.
— Сара, вы потеете под мышкой?
— Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
–