Одесса 1985 год. Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц.На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю.Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними.Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?"На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров".В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку.Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку.Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пенис.Мои приятели дозвонились до Пениса и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?"На что товарищ Пенис твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону.Ну не гад, а?
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса — город,где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментальнопопадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То естьабсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, нидомофонов — ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса егопоисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Стараяодесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда свидом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегосяв живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит наменя. Она уже предвкушает...: -) Начинаем проникаться.— Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:— Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.— Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом№4?— Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, чтосейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:— Ну, вы же не спите...— Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертьюспать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, виделакрасных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должнысебя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,да будет земля ему пухом!— Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!— Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нуженименно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе мохуне вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улицаВас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю вкарман.— Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!— Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Нерасстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой — может быть, там что-тонаписано?Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимуюцифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.— Ну и што там написано? — глаза добрые-добрые...— Там написано 4.— Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тутнужно?Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушкатерпеливо смотрит и ждет.— Мне бы Надежду найти...— ???— Я говорю, мне бы Надю найти!..— Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...— Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!— Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки ида. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!Общаемся по интернету!— Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу ине видела. Што это?Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать изачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончаетсяот потока информации.Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудныхместах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.— Вот. А теперь — как я могу попасть к Наде?— И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком кистерическому хохоту.Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!— Теть Маш, ко мне никто не приходил?Старушка поднимает вверх голову и выдает:— Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчасаи все никак нэ может зайти...Будь благословен город Одесса.O`rast
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.