Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползет. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришел прокладывать. . .

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста — что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

— Привет! … Я первый день в интернете! … Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно— нежно на него смотрит. Фидошник:
— Извини, милая, но комп занят.

— Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
— Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— в психушке.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыл — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0, 4%
10. Гогел — 0, 3%
11. Гугел — 0, 2%
12. Гыгыл — 0, 1%
13. Агуль — 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль — 0, 1%
16. Жужуль — 0, 1%
17. Жожле — 0, 1%
18. Мета — 0, 1%
19. Бигмир — 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й — Интерпол!