Суд. Подсудимый:
— Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.

Приходит внук к дедушке...
— Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
— Внучек, я ж того, на зоне сидел...
— Дед, ну, очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну, наври что-нибудь складное.
— Ладно.
Выступает дед в школе...
— Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там — эсэсовцы. Открываю средний, а там — гестаповцы. Открываю верхний люк, а там — менты.

Сидит мужик в парке на скамеечке, пиво попивает. Солнышко, хорошо... И вдруг подходит какой-то гопник, достает нож:
— Выбирай, мужик — кошелёк или жизнь!
Мужик спокойно:
— Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана пистолет и спрашивает:
— Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

Опытный вор говорит начинающему:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь из-под спящей птицы 6 яиц, тогда будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и полез по дереву. Только протянул руку к гнезду, как птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор решил продемонстрировать свое мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево, украл из-под птицы 6 яиц, та даже не шелохнулась! А когда спустился с дерева, ученика уже и след простыл. Впрочем, и одежды тоже.

Сидит блондинка в ресторане. Приходит официант и говорит:
— Вам пиццу на 4 части разделить или на 8?
— На 4, конечно, 8 кусков я не съем.

В зале суда:
— Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на...
— Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом...

В тюрьме сокамерники знакомятся:
— За что сидишь?
— Да двух зайцев одним выстрелом пристрелил.
— Ты что, хороший охотник?
— Не, злой контролер.

— Девушка, дайте телефончик.
— Познакомиться хотите?
— Да нет, ограбить...

В суде:
— ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

Входит новый заключённый в камеру. Сокамерники спрашивают его:
— Ты за что пятнадцать лет получил?
— Да ни за что.
— Ну, да, ни за что только десять дают!

— Я слышал, вы ищите нового кассира?
— И старого тоже.

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
— Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой лох?
— Это еще ты откуда взял?
— А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!

Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...
Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т. д. и т. п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит:
— Д-д-дяденька, вы бандит?!
— Э-э?! Кто, я?! Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...