— Ты кто?
— Я вор.
— А что такой маленький?
— Карманный...

— А я вот раньше — не пила, наркотики не употребляла, на бл#дки не ходила, вообще, вела себя примерно.
— А потом?
— А потом из тюрьмы вышла...

— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то. Да вот такая оказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен — пиджачок, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую.
— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гре#аный.
— А что?
— Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

Судья обвиняемому:
— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил: "О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? " И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:
— Никаким образом, негодяй ты этакий!
На что вор сказал:
— А я вас, господин Христос, не спрашиваю!
И, взяв деньги, ушел.

Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня:
— Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
— Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах.
— А второй?
— Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...

— Вчера мне с вашего номера звонили.
— Наверное.
— Так это вы звонили?
— Нет.
— А кто?
— Да кто угодно. Тут много нас.
— А, так мне из организации звонили?
— Ну, типа того. Из тюрьмы.

Судья:
— Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!

Идет суд:
— Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
— Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну, я и снял с одного шапку, а с другого — куртку.

Судья спрашивает свидетеля:
— Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
— Да, "Мерседес"!

Судья:
— Почему вы выстрелили в этого человека?
— Я подумал, что это лось.
— Когда вы поняли обратное?
— Когда лось начал отстреливаться.

Разговаривают три бабки:
— Знаете, мой сын пришел из армии, попа — во (показывает узкую попу руками), плечи — во (показывает широкие плечи руками).
— А мой тоже пришел с армии, попа — во (показывает, что и первая), плечи — во (показывает, что и первая).
— Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа — во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи — во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...