Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Разговаривают два мужика.
— Ты еще не женился?
— Нет, а ты?
— Да вот, искал трехфазную жену.
— Енто как?
— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!
— Ну, и как, нашел?
— Да, только со сдвигом по фазе.
— ?!
— Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

— Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой. Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.

Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!

— Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
— Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
— Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает — нет. Жена спрашивает:
— А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает:
— Нет, это любовница зам. министра.
Жена:
— Может быть, та полненькая блондинка?
Муж:
— Нет, это любовница министра.
Жена:
— Ну, все-таки, кто твоя любовница?
Муж не выдерживает:
— А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена:
— А наша лучше всех!

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал...
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
— А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
— А что, если муж вернется?
Амбал:
— А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
—х#й я домой вернусь...