— Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблемка. В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете, что только что сказал маленький человечек?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
— Да, батенька, плохи ваши дела...
— Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
— Ну, это вряд ли...
— Думаете, в ад?
— Хуже...
— Куда уж хуже?
— Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю — точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

Оперируют пациента. Вдруг в комнату забегает кошка, и начинает крутиться под ногами хирурга.
— Мурка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мрр... Мррр...
— Мурка, отойди!
— Мрр... Мррр...
— Мурка, не мешай!!!
— Мрр... Мррр...
— Ну, ладно...
В сторону ассистентов: "мы потеряли его"
Мурке: "От сердца отрываю... "

Идут по улице патологоанатом, стамотолог и генеколог. Стамотолог говорит:
— Наконецто свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди живые!
А генеколог:
— И ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!

— Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай!

— Что вы предпочитаете на завтрак?
— На завтрак? Анальгин и две но-шпы.

Доктор:
— Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
— Не надо мне Ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!!!

Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
— Да но я не помню зачем я за ними бегаю!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходи в театр, на выставку!

— Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!