Сортировать по:
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
— видите ли, им больно.

Рыбак достал из банки червяка, а то и говорит: Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает

Рыбак достал из банки червяка, а то и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: Дорогая, налей мне чая Я уже налила стоит на...

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики...
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Изнасилованная женщина обратилась в милицию Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание...

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:
— Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас поимеют, я наверняка его узнаю.

Был у мужика сексуально озабоченный попугай Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал Пришли соседи и...

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят:
— Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.
А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня, думает — посажу его в морозильник, пусть остынет, приеду, разберусь. Посадил. Уехал. Возвращается через 3 дня, задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит — стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик:
— Ты че Кеша мокрый то?
— А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин Он посматривал на нее сбоку...

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя...

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку: Конечно, это не моё дело но...

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
— Конечно, это не моё дело — но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
— А что такое? — настороженно спрашивает мама девочки.
— Она же вяжет детские вещи!
— Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...

Эх, мужики, у меня такая любовница! Это ты к чему сказал? Да так, хотел с вами радостью поделиться Ну...

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки...

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

Я сижу в одной комнате, муж в другой, оба за компьютерами Получаю сообщение от мужа: "О, луноподобная...

Я сижу в одной комнате, муж — в другой, оба за компьютерами.
Получаю сообщение от мужа:
"О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!".

Алё У нас тут праздник, водочка и все такое Хотим девочек заказать Все для вас Девочки будут через полчаса...

— Алё... У нас тут праздник, водочка и все такое. Хотим девочек заказать.
— Все для вас. Девочки будут через полчаса.
— А может у вас и мальчики есть?
— Есть, будете заказывать?
— Да, пришлите парочку. А нас после водки и секса обычно так тянет какому-нибудь п#дару морду лица набить...

Идет мужик по тропинке Вдруг поперек канава: И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул...

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
— И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному