Сортировать по:
Баскервилль Холл, горящий камин Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом...

Баскервилль — Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— ...Пожар, сэр!

На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена Один из них набрался смелости и...

На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена. Один из них набрался
смелости и пнул второго в зад. Тот:
— Heyyy?!
Первый:
— Yeahhhh!

Темза, раннее утро, 2 англичанина ловят рыбу Тут вдруг один англичанин вылавливает прекрасную русалку!...

Темза, раннее утро, 2 англичанина ловят рыбу. Тут вдруг один англичанин вылавливает прекрасную
русалку! Подержал ее на руках минутку — и в воду! Второй:
— Но почему??!!!
Ответ:
— Но как!

На званном приеме один лорд спрашивает другого: Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он...

На званном приеме один лорд спрашивает другого:
— Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы — лорд?
— Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
— Почему же?!
— Ваш отец был джентльменом...

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград Им...

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.

Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? Да, сэр! Как он выглядел, черт побери?! Ужасно...

— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие А что случилось?...

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

Американские военные говорят английским летчикам: Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться...

Американские военные говорят английским летчикам:
— Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем прикрывать вас огнем.
— А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?

Ночь Старинный английский замок Тёмная комната Молодая супружеская пара занимается любовью Вдруг джентльмен...

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?!?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!

Англия Темза Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой...

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
— Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
— Зачем?
— Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
— Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
— Ванна готова!
— Но там же лошадь!
— Я знаю, сэр!

Едет такси Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают Представляете я вчера в ресторане, так у официанта...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках И однажды он наконец понял, что, нужно сделать...

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Акция в Аптеке Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

Аптека, аптека А хотите про китайскую? Начались у жены месячные В Пекине Не помню почему, но обезболивающего...

Аптека, аптека.. А хотите — про китайскую?

Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался.
Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит.
Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители — они бы "плакалъи" и продавали билеты.
Наконец пришел старый мудрый кролик в лице — старшей? заведующей? — и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой)
А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?)
P. S. Помогли)


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному