Наша Маша плачет громко,
У нее сегодня ломка.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит,
шатается. Подходит к нему мент и говорит:
— Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?
Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и
отвечает:
— Отойди, не видишь, сейчас вырву!
Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:
— Ну давай, попробуй вырвать.
— Б-е-е-е-е-е...

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам
— не выходит ли из него еще кто-нибудь...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и
поднимусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.