Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
— Не принимают?
— Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
— Бутылку водки и манной каши!
Официант пожал плечами и выполнил заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
— Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает, смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня...

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
— Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
— Да ты что?!
— Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"...

Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был доставлен ж/д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор не получены.

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: — Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: — Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить!

— Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
— Ик... Спит...м
— Как спит?! Где второй?
— Ик... Спит...
— Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
— Ик... Спит..
— Бля!!! Хотя бы стюардесса на месте?
— Ик... Спит с бортмехаником...
— А кто же говорит?
— Ик... Ааавеопилот!

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!