Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", — я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей — всего-то пять человек, включая меня — сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов — красава, бля! Люблю его", — сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." — обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те — либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово — отщепенцы...

Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге — в самый раз.

Пьянство — оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.

— Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? — брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. — Бездельники, бля. Вот я работаю — и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!

За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.

Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения — ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...

Ну, а второй вариант — для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.

И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.

Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.

Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу — всё правду ищет, теперь уже в колонии... — и все понимающе улыбаются: это же так смешно — правду искать. Вот дурачок!

Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы — ну ты красава, чо...

Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.

Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.

Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
— А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? — ответ поразил меня прямотой и честностью:
— М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
— В смысле? — улыбается:
— Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?

И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
— Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра — потоп! Да и просто — расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! — последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.

У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
— Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? — сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
— Не-е-е, ты чо! — буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, — чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... — и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина — государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей — на пьяных не обижаются, да и в общем-то — чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
— А что тогда? — глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.

Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась — словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.

Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.

Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.

А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
— Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... — далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" — чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
— Ну, или так... — без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.

Нет препятствий патриотам. Их воля — они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.

Честные.

День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!

© baxus

-= Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17:00) на подъезде к дистрикту Патонг — огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога — две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "That's my Boy" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
— Красный — для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый — для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
— В чем отличие белых от зеленых?
— За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
— А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
— Нельзя.
— Почему?
— Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!

ОГРАБЛЕНИЕ ПО-МЕКСИКАНСКИ

Видавший виды рыдван нёсся по трассе Тулум — Канкун. Все крокодилы в отеле были перефотографированы, рыбы на рифе, подходившем прямо к берегу, перещупаны (мной) или распуганы (супругой), еда перепробована, а брошенные города Майя осмотрены и оставлены позади. Впереди прорисовывался час езды и аэропорт. Дети, немного приподустав от диеты, состоявшей преимущественно из дынь и мороженого, а также от отдыха в темпе presto, слегка кемарили на заднем сиденье, изредка пробуждаясь от лёгких ударов головой по крыше, когда наша "Антилопа Гну" пролетала некрашенных "лежачих полицейских" на всех 120.

Наученный предыдущим опытом вождения в Мексике, я не превышал. То есть, не очень. То есть, не везде. Другими словами, знаки часто и живописно меняли предписания — 120, 100, 80, 40, 90, 100.... То населённый пункт, то школа, то банановая плантация, а то вообще пешеходный переход — всё за 100 метров. По сторонам дороги, однако, виднелись лишь неизменные джунгли, изредка скрашенные вкраплениями гранитных стелл гостиниц: "Парадиз", "Вааще парадиз", и т.д. Самих гостиниц из-за деревьев видно не было — дорога, в основном, шла в паре километров от дорогой прибрежной полосы. Местами пейзаж смягчали военные грузовики, стоявшие на перекрёстках с сельскими дорогами из глубинки — особенно живописно на них смотрелись невысокие но гордые наследники Майя с автоматами и в камуфляже, охранявшие туристов от наркобизнеса (впрочем, возможно, наоборот).

Итак, я отчаялся войти в ритм со знаками, менявшимися не реже чем раз в 500 метров, и ехал, уступив требованию закона, не больше 120, замедляясь на взлётах. За мной уже какое-то время подпрыгивал относительно новый японский пикап, в кузове которого явно просматривались сельскохозяйственные принадлежности, а за рулём местный "мачо" в кепке. Наша езда с прыжками под горячим солнцем напоминала какую-то причудливую комбинацию авто-ралли с сиестой — гоним, но как-то лениво и дружелюбно, без надрыва.

Вдалеке замаячил какой-то населённый пункт, а знаки опять запрыгали без какого-либо порядка. "Надо бы замедляться", подумал я, "скоро может быть полиция", и начал потихоньку сбавлять. "Надо останавливать, а то в городе он гнать не будет", подумал, наверное, мой партнёр по ралли и включил мигалку на крыше. "Опа, полиция", заметил я. "Мачо" видимо оказался не совсем фермером, или, по крайней мере не только им.

"Здравствуйте", а точнее, "Буэнос диас", заметил полицейский, взглянув на солнце в зените и вытирая шею платком. "Буэнос диас", вяло ответил я, но за неимением платка шею не вытер. Полицейский не торопился, и помолчал. Я, исчерпав свой запас испанского, тоже помолчал. Мой визави что-то сказал, и опять вытер шею. Я грустно отвечал по-английски в том смысле, что по-испански не говорю, но "очень сорри" и "больше не буду". Затем я опять помолчал и начал грустить. Мой не-фермер опять помолчал (мы много и дружно молчали), а затем на неплохом английском объяснил мне, что я очень неправ, и что ехать 80 в зоне школы, перехода, дорожных работ, и охраны окружающей среды ОДНОВРЕМЕННО неподобает североамериканскому туристу. Затем, (естественно), помолчав и вытерев уже совсем мокрым платком шею, он уведомил меня о том, что он конфискует мои права, которые я могу выкупить в центральном участке через три дня, во вторник, уплатив $200 зелёных за свои прегрешения. Я возразил в том смысле, что самолёт через час, и вообще, оставляя такого безответственного типа в Канкуне на три дня, он лишь подвергал меня дальнейшим искушениям и вводил в грех. Мы грустно посмотрели друг на друга, и тут я всё понял.

"А не разрешит ли мне месье — то есть, сеньор — то есть, закон — искупить свою вину прямо здесь?"
Полицейский вдруг ожил, его глаза сфокусировались, и он протянул мне спасительную длань закона: "Можно, сеньор. Только по форме. $200. Вот и квитанция...."
"Но, сеньор...." я замялся. "У меня нету $200 долларов. Отдых, вы сами понимаете. Да и наличные не были нужны."
"То есть как, нету? Совсем?"
"Не совсем. Есть. Но совсем не $200". Я звучал убедительно, потому как, к сожалению, не врал.
"А сколько?" И тут я ошибся. Я достал кошелёк и пересчитал деньги.
"$126"
"Закон удовлетворит $120. Строго по квитанции." Страж порядка пересчитал деньги, достал обычную записную книжку, написал $120 на одной страничке, оторвал её и вручил мне. "Вот. Это квитанция."
"Ээээ..." подумал я, обалдев от такого великодушия. "Ээээ!!!..." выдохнула жена.
"До свидания", сказал мой визави. "Впрочем, я вас провожу до слёдующего поста, а там, дальше, вы это, не превышайте. Ну, вы понимаете."

"Следующий пост" был через километр. Мой новоявленный друг помахал рукой постовым, развернулся посреди дороги, и потрусил на просёлочную дорогу со своим кузовом лопат, граблей, и шлангов. Не иначе, сажать маис на фазенде. Рабочий день был закончен, и проведён не впустую. Закон восторжествовал.

А меня ждал аэропорт, в машине мирно сопели дети, и на душе было тепло от понимания того, что здесь живут такие же люди, в общем неплохие, которые хорошо говорят по-английски, неплохо умеют считать, и всегда войдут в положение туриста, особенно если он и сам всё понимает....

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
— Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
— Я — чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна — откат, волна — откат...

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников. На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, — говорит Маринка. — Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину...", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Кура, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались — немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет — все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим — целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести...Мы их привязали друг к другу — и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."

ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕГРОМ…

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.
Но менты двойные светофоры любят.

Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься.
В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый
проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а
метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой.
Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость.
Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу.
Выхожу.
— Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое
звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
— Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
— Вы проехали на красный!

Объяснять ему, что это — один и тот же светофор, я не хочу.
— Нет, на зеленый ехал!
— На красный!
— А у меня, — говорю, — в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят,
что я ехал на зеленый!

Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный
черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое
огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс
дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
— А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на
красный!

Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым
голосом:
— Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем
свидетелем! »

Мент онемел…
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне
документы и я уехал.

Спасибо, мужики!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнём!
— А я леденцы продаю...

Объявление:
— Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

— Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Иван Сусанин!
— Не может быть!
— Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!

— Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
— Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по #1,5 за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, — автозаправку и плакат с надписью: «#1 за литр».