Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень...

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:— Что клюет?— Нет.— А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.— А я колбасу сьел.— Ну и на здоровье.Опять задремал, вскакивает:— Ну, клюет?— Нет.— А давай сырок повесим и будет клевать.— Я сыр сьел.— На здоровье, сынок.Сново задремал, вскакивает:— Клюет?— Нет.Папа смотрит на часы:— Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Новости.Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскимирыбаками, стартовавшая из Финского залива.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.— Ты чего такой довольный?— Да сейчас червяков наелся...— Где? — перебивает лещ.— Да вон там.Лещ уплыл, а ёршик:— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!